情景剧
情系315
第一场景：2013年冬季
地点：马大爷家
人物：马大爷（爷）、马大爷二儿媳（媳）、消协人员甲（男）、乙（女）
【舞台左方是电脑桌，正方是一大沙发，右方是内室门
【幕启：马大爷从内室上。
爷 （板）人人跟着潮流跑，孙女教我学电脑，夜夜聊天到天明，“雾里看花”是网名！这“雾里看花”嘛——看网上图像，远看是位娇娥，近眼一看，是位老婆！嘿嘿！我叫张大山，今年七十三，只因老伴去得早，带着俩孩儿我没找！如今俩儿都成家，搂着媳妇笑哈哈！剩下我老头一个人，冷冷清清守空门。今年冬天，一个网友我挺满意，她网名叫“半截牡丹”，乐得我心里直痒痒。那天，俺二儿媳妇喊我“爹，你看俺娘家娘也上网了，叫“半截牡丹”！俺娘哎！我心中的网友是俺二儿媳妇他娘——俺亲家！媳妇说“爹，网上有中意的你就说，我马上去提亲！”你说，这话我怎么好意思对她说呢！“孩子！我就喜欢恁娘！”儿媳妇不骂我老流氓才怪来！吃顿早饭的功夫没聊天，心里就怪痒痒的。（坐电脑桌前，突然站起）俺眼前怎么一片雾，看不清电脑上的字了！（又看）这是怎么的？（喊）小花她娘——小花她娘
媳 （上）爹！我正刷碗呢！你咋呼啥？
爷 我那眼怎么看不清字了！
媳 你是不是还吃着俺小花他爹从韩国给你寄来的治糖尿病的药？
爷 那药，我，我早就不吃了？
媳 （惊）咹！你这吃什么药？
爷 我想马上见网友，觉得二儿寄来的药治病慢，急得我嘴上起燎泡！那日，网上一广告让我两眼放光（背）“人生好似一野马，劲头全靠精气发。给你治好糖尿病，老头回到十七八，八十岁了来劲劲 ，夜夜哄着老伴耍！”我把腚一拍，放声歌唱：“甜蜜蜜，真是甜蜜蜜……”
媳 爹！我不是告诉过你，别听广告瞎忽悠！
爷 我那时觉得你是疼花钱呢！过后，我就偷偷地把这几年他爹从北京给我寄来的两万元钱寄给经销商，买了这“去糖回春丸”……（从内室搬出一个大纸箱）
媳 俺娘哎！两万元买了这么一箱子……
爷 网上说，这药吃一年，才回到十七八。
媳 爹，你都七十多的人了，还整天价回春、回春！这回啊：开春遇塞流了！
爷 你快从网上问问厂家到底是怎么回事？
媳 这远程网上购物我也弄不大明白。咱县老百姓都知道，12315，百姓主心骨，干脆向消费者协会投诉吧！（打手机）“消协吗？俺公公从网上买的去糖回春丸，越吃病越重……好，我等您！”爹，消协的人马上就到。
【消协人员甲、乙上，敲门，媳开门。
甲 大嫂，我们是消费者协会的。
媳 哎，来得这么快！（从箱中拿出药）这就是俺公公从网上买的那药……
甲 （接，与乙同看）大爷，这药盒上既无商标，又无地址，也无出厂日期，是标准的三无产品！
爷 这药是天堂网介绍的！电视上讲习近平主席在北京市下户访问问“地沟油去哪里了”，国家主席都这么关心群众，关注民生，这天堂网怎么敢这样呢！
甲 （对乙）查一查天堂网站，问一问经销商，药厂厂址是什么地方？
【乙打开带的笔记本电脑，查。
乙 队长，经销商说，药厂没给厂址，只有联系电话，号码是1943757。
甲 啊！……已经死在3757……什么号？（打手机）“喂！去糖回春药厂吗？你是厂长！我县一位老人买了你厂的药，吃后病情加重，想退货，药厂地址在什么地方？……是新厂，地址保密！……要先退货，再退款！没有厂址，收到货不退款怎么办？喂！喂！挂了？”
甲：大爷！我们带两盒药回去，向工商局领导、消协领导汇报！大爷！这事一定会查个水落石出的！
爷：（急）我，我那两万元啊……（软，晕倒）
甲：（忙扶住）大爷——大爷——
媳：俺爹有个头晕病（掐大爷人中）
甲：（对乙）把老人扶到咱车上，快送医院！
媳：我拿上钱着！（急进内室）
[乙把大爷扶到甲的背上，甲背起大爷，急下。媳复上，随下。幕后汽车声远去。]
警示语：2014年2月24日，中国消费者协会公布了今年年主题：“新消法、新权益、新责任。”《新消法》规定：赋予消费者反悔权，网购可十日内无理由退货等十大亮点以及消费者投诉须知；消费者慎重购买保健食品；购买农资等十大消费警示，继往开来，谱写消费者新篇章。
第二场景：临朐嵩山全羊馆
时间：大年除夕傍晚
人物：马大爷的二儿媳妇（媳） 马大爷的大儿子（哥）
消费人员（男） 乙（女）
[左边大门旁竖一招牌，上写：“地方名吃，临朐嵩山全羊馆”；正面是柜台，右方是桌椅。]
媳：（把背包抱在怀里，进后厅）多亏消协给查办，药钱退还兑了现。俺爹恣儿的不得了，糖尿病也大见好！老树新芽把头仰，早就窜得这么长！（比划着）今日大年除夕夜，全家团员聚一堂！（喊）老板娘！
板：（从内上）春节好！
媳：俺预定的年夜饭，没变动吧！
板：没有！没有！（对内喊）标准88元，6人，二楼沂山厅……
哥：（搬箱酒从大门外进店）弟妹！咱爹、你嫂、你小侄、还有你那宝贝女儿，我早就送上二楼了！这个，我也从车上搬来啦！
板：（楞）先生，你搬的是……
哥：哈哈哈！北京特产，红星二锅头!俺老爹最好喝这一口！
板：先生！您请看————（指墙上贴的）
哥：（念）“本店谢绝自带酒水！”
板：先生！本店名酒齐全！国酒茅台，都是用飞机专程从贵州运来的！
媳：（生气地）俺就好喝二锅头呢！
板：那…..对不起！请二位去别的酒店吧！
媳：那里俺也不去！俺就在这嵩山全羊馆！
板：在我这，就得按我的规定办！
媳：12.3.15 百姓主心骨，找消协！（气的跑到大门外给消协打电话，只见身影，听不见声音）
哥：（店内）老板娘！山高皇帝远，中央政策隔山隔水是不是到不了咱这山区！
媳：（复进店）我就不信，你这小小的老板娘，比习近平主席还大！
板：你——
媳：你——（二人僵持不下）
[消协甲、乙上。乙见状，拍照片]
板：（见拍照，慌，指乙）不准照相！你听见没有？
（乙继续拍墙上的规定）
板：（火，跑向前）你照，我把相机给你砸了！
甲：（拦住）我们是消协的！
板：（呆）啊！消…..消老爷！今日是大年除夕啊！
甲：正月初一，照常上班！老板娘，最高法院的说明，您知不知道？
板：知道！知道！消老爷——
甲：什么？
板：消奶奶！不，消领导！是这么回事，临年靠近，山羊价格大涨，猪肉虽没涨价，可青菜价格翻了好几翻。工人工资又三倍支付，酒店利润已经很薄了！再让顾客自带酒水，俺怕俺要赔老鼻子了！
乙：老板娘！什么季节，什么情况，酒店都会采取相应的对策！绝不会赔本干吆喝，这个，我们懂！
板：有道理，有道理!
甲：老板娘！在任何国家的法典里，合同都必须鉴于“平等双方真实意思的表示”！你这规定跟消费者协商过没有？
板：没有，没有！
甲：你对霸王条款刻意使用，已经威胁到契约的正义和交易的安全……
板：（抢）新规定俺早已写好了！（从抽屉拿出，念）“本店允许顾客自带酒水；包间服务一次性收费！”我这就贴上。（踏椅子上，把旧规定遮住，贴好，对哥）先生！我把酒给您搬楼上去！
哥：谢谢！（对甲、乙）同意！大年除夕，你们牺牲个人利益，为顾客服务，我们太感激了！走，到沂山厅，我敬你们一杯！
媳：走！（拉乙）
甲、 乙：谢谢二位！我们还有工作！再见！（二人下）
[哥搬酒上楼，媳跟上]
板：（猛想起）哎——消老爷！把照片底板给俺，千万不能曝光——（追下）
——二场景完——
第三场景：地点，人物，全接前场
[老板娘在算账]
媳：（下楼，到柜台前）老板娘！结账！
板：吃好了！你要不要发票
媳：咱平民百姓，要发票没有用处！
板：那好！共528元！28元不要了！收你500元整！另送小礼品一份！
[媳给钱，板收好，拿两盒餐巾纸给媳]
哥：（大门外进店）弟妹！咱全家老小我都送上车了！你把发票给我，我支钱！
媳：我没要发票！
哥：不管个人还是单位消费，都得要发票的！老板娘，开发票！
板：先生！账早就结了嘛！
哥：要发票是个人的权利，开发票是商家的义务，这是国家的规定！
板：这……
哥：你不开，我找消协！（打手机）“喂！消协吗？…..”
板：（抢过哥手中的手机，满面堆笑的）“消协领导嘛！大年除夕，全羊馆全体员工报答您对消费者的厚爱，想请您同吃年夜饭……你们太清廉了！太动人了！好！明年见！”（给哥手机）
我给你开就是了！你又找消协干什么？（开好发票给哥）
哥：谢谢老板娘！
板：欢迎再来！
[媳，哥二人下]
板：（望着二人的背影，对众）12.3.15 百姓主心骨，老百姓没有不知道的，屁大的事儿就找消协，跟消协的感情怎么那么深来！俺闺女找对象都没给我信儿呢！（下）
[时近零点，整个街道红灯全亮，烟花绽放，鞭炮齐鸣
——剧终——